viernes, 10 de enero de 2014

Primeras Citas. 10 personalidades para salir huyendo


Conocer a alguien lleva tiempo... Que no hay que juzgar un libro por su portada, que hay que tener un poco de paciencia para saber cómo es alguien en realidad, que los tíos que parecen más normales acaban escondiendo las rarezas más marcianas... Sí, claro, pero con la experiencia (y digamos que tengo un poco de eso), te das cuenta de que la mayoría de las veces ya puedes ver hacia donde irá la cosa en la primera media hora.

Y aquí podrías pensar... ¿vas a hacernos una lista de personalidades de exrolletes que te han caido fatal? Pues un poco sí. En parte porque nos encanta hacer listas y por otra porque poner verdes a exrolletes así como quien no quiere la cosa mola... Pero además porque a fuerza de repetición ya cansa encontrarse a gentecilla de estos estilos.

Da igual que le cuentes que con la dieta has perdido 2 kilos esta semana o que ayer no encontrabas la cartera o que te pica un pie... él perdió 5 kilos en un día, le robó la cartera un espía norcoreano para suplantar su personalidad y le picaba tanto el pie que estuvo ingresado en la UCI un mes. Sin importar lo que le digas, sea bueno, malo o indiferente, no sólo es que todo lo sabe y todo le ha pasado, es que él siempre más.

Que si el ambiente es fatal en esta ciudad, que si con tanta aplicación los gays nosequé, que si las revueltas en la Conchinchina nosecuantos... Da igual el tema que salga en la conversación, todo es una mierda. Así. Por definición. Y una cosa es ver el vaso un poco medio vacío porque tienes el día flojo y otra sumirte en la negatividad y el mal rollo cada vez que quedas con X.

Hay otros que, escudándose en eso de Yo es que soy muy sincero te acaban poniendo de vuelta y media. Cosas como Uy, qué casa más pequeña tienes o Esa camisa te hace barriga o incluso Hay que ver qué raros te salen los pelos del pecho... Si pretendes llegar a alguna parte conmigo, no vas por el mejor camino. Llámalo sinceri-cida (sinceridad-suicida), llámalo que por la boca muere el pez. Es fatal.

Como decía más arriba, conocer a alguien lleva su tiempo... pero algunos son un poco ansiosos y te plantan nada más conocerte un cuestionario para ver lo compatibles que sóis o dejáis de ser... Y no hablo de preguntas típicas del estilo cuantos hermanos tienes o si eres activo o pasivo, no, no, a mí me han llegado a preguntar/hacer cosas muy raras... desde casos superconcretos tipo En una situación así y asá, ¿cómo reaccionarías? hasta entrarme desde un perfil sin foto para ver qué hago. Peor que una oposición, vamos.

En la línea de gente que todo lo sabe, hay algunos que además tienen complejo de madre sobreprotectora y necesitan decirte lo que tienes que hacer en todo momento... Te salen con cosas del tipo No comas eso que es malo, Haz más deporte que es salud, Para encontrar trabajo tienes que hacer esto y lo otro... Te diría que sólo apto para sumisos, pero no sé ni si así...

Casi en el opuesto al controlador tenemos al personaje al que todo le parece bien... ¿Vamos al cine? Bien. ¿Vamos a la playa? Bien. ¿Vamos a la mierda? Bien. Sí, bueno, está claro que cuando conoces a alguien todo es superbonito y te da igual lo que hacer mientras esté contigo y blablablá, pero una cosa es eso y otra no tener opinión alguna y que parezca que estás hablando con un maniquí.

Está claro que, nos apañe más o menos, todos tenemos nuestro público... pues a veces pasa que tiras a quedar con un tío y resulta ser el presidente de tu club de fans. Sí, bueno, está bien mostrar entusiasmo, pero no hay nada más antierótico que el que te rian todas y cada una de las gracias. Vamos, que de gracia tiene bastante poca.

Todo un clásico es encontrar maricones que están encantados de conocerse. Tom y yo llamamos a este tipo Reinas. Pero no reinas de boa de plumas, base de maquillaje y taconazo. No. Reinas de mirarte por encima del hombro (o ni mirarte, directamente) e ir de fantásticas y maravillosas... cuando en realidad no son ellas nada de eso... pero hablar de todo esto de las reinas da para una entrada entera y ya la escribiremos en otra ocasión...

...y cuando digo paja no hablo de masturbaciones, hablo de gente con la que la conversación más comprometida va del tiempo, la situación laboral del país o, como mucho, que Nosequién ha sacado disco. Podríamos pensar que, bueno, que así sin conocernos demasiado con algún tema habrá que rellenar... pero te digo que a mí esto me ha seguido pasando con gente después de seis o siete citas. ¿Falta absoluta de química? Posiblemente.

Cuando quedas con alguien parece que quedas para conocer al otro... Esto puede hacerse de muchas maneras (tomando algo, follando, tomando algo antes de follar... tomándolo después de follar...) pero lo que está claro es que lo suyo es mantener una conversación... pues hay quien eso no lo entiende y habla y habla y habla y ya puedes tener la anécdota más interesante o el comentario más gracioso que él, mira, habla chucho que no te escucho, sigue con su monólogo y ni caso que te hace. Superdiver, vamos.

Y cuidado, que no sería la primera vez que me encuentro seres que combinan varias personalidades de estas... Podrías toparte con un Yosiempremás que además es un quejica o un controlador con conversaciones-paja que está encantado de conocerse... Así que ya sabes, el terror está ahí fuera...

Y a ti, ¿qué cosas te repatean más de cuando quedas con un chico? ¿Hay algún tipo que no te parece tan malo? ¿Me he dejado alguno?

18 comentarios:

  1. Y ahora todos nos quedaremos pensando qué forma tienen tus pelos del pecho para que te digan que son raros... ¡Foto ilustrativa ya!

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    1. Jajajajajaja! Bueno... digamos que si los miras desde cierta distancia y entornas los ojos ves a los Village People... o eso o que por abajo tengo más pelo que por arriba,lo que prefieras pensar... Yo me quedo con los VP, claro

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  2. Añadiría el Dramas, que lo que hace es hablarte de su Ex cada 3 palabras, pero que lo tiene súper superado a pesar de que todo le sale fatal y la vida le trata súper mal.

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    1. Sí, ése es otro clásico... Podríamos meterlo dentro del quejica igual... o un sub-apartada dentro del quejica que sería el Víctima, que se queja pero de su propia vida...

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  3. El friki
    Conoces a alguien y su única conversación es su frikipasión: Eurovisión, los comics, la zumba, las series de televisión, los musicales, el gimnasio... aghhhhh

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    1. Yo una vez quedé con uno que era friki del 1, 2, 3,..... Si, también existen.

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    2. ¿Friky del gimnasio y gay? ¿¡A dónde vamos a llegar!? :P

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    3. uy yo tb conoci a uno friki del 1,2,3, malagueño jajajaja mu fuerte, con todos los programas descargados y ordenados

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    4. ANONIMO q fuerteeeeeee yo tb conoci a un Friki del 1,2,3 malagueño, posiblemente sea el mismo jajaajajajaj los tenia ordenados y clasificados si jajajajajajaja

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  4. ¿Que cosas me repatean mas?
    El dramas de primeras. No entiendo por que la gente hace de un grano de arena una montaña y para colmo, se la quieren echar por lo alto al que tienen cerca, a ver si también el contagian el drama. Con lo sencilla que es la vida xD

    Sobre eltercergrado, no estaría seguro de si es algo malo o no, al menos tiene las cosas claras.

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    1. Hombre,el tercer grado es relativo... yo lo veo más como que ese tipo está más preocupado por ver cómo son las cosas sobre el papel que en la realidad... bueno y que a veces te hacen una serie de preguntas que déjalas correr... a mí una vez me vino uno en plan "Si conocieras a mis amigos, que son de pueblo-pueblo, nada que ver con los pueblos de aquí que hayas podido conocer, ¿te sentirías a gusto?" Y, claro, yo le dije que si no he estado en esa situación, ni idea... y que lógicamente dependerá de cómo me caigan sus amigos independientemente de donde vengan o cómo hablen... Pero, vamos, que igual esperando un poco y viendo la situación hubieras acabado antes...

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  5. no soy capaz de soportar a la gente que no se despega de su dichoso movil en ningun momento. te responden con monosilabos y sin mirarte porque siempre estan con la vista fija en su pantalla, digitando cosas y leyendo cosas. anda que al menos esperen a tener un poco de confianza, que me han tocado algunos que lo hacen desde la primera cita

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    1. Hombre, a mí es que cuando me pasa eso interpreto directamente que el chico pasa de mí... y no espero volver a verle en la vida, si te soy sincero. Pero sí, es una costumbre muy requetefatal

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  6. A mí lo del móvil es lo que más me repatea. Una vez quedé con un tío que no se despegaba del puto teléfono un jodido minuto. Me llevó en coche a casa, y hasta conducía respondiendo al wassap (no 1 ni dos mensajes, del orden de 30 o por ahí). Casi lo mato... o casi me mata el a mí, depende de por dónde se mire.

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    1. Buf! A mí cuando me pasa eso conecto el Grindr o el Bender o el Jander... con un poco de suerte encuentras un plan alternativo y te ahorras el viaje en el coche de los horrores :P

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  7. La conversación paja podría ser cuestión de ambos, más que del otro en particular. La mayoría de mis citas han sido así, a veces por mí culpa (lo admito), otras del otro. Como tú has dicho, para mí es cuestión de química.

    Agregaría el que espera que todo sea perfecto. La cosa va bastante bien, pero por un detalle todo se arruina; que a la segunda pausa de un minuto, luego de media hora de charla, ya quiere cortar todo porque según él "la cosa no esta funcionando"; o que "sos un muy caprichoso con la comida" (sic) aún cuando ya le había mencionado que tenía gastritis.
    Me van tocando dos así.

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  8. capaz que faltaron las fanaticas de las dietas, gym y running

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¡Maricón el último!